Se é verdade eu não sei, mas é um ótimo viral.

Chupinhei da DS.

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Quenia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de Madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão. O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram do recinto onde estavam os elefantes uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam. O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem. Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretamente até o elefante e o encarou. O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Pete e o jogou contra a parede o matando. Provavelmente não era a mesma merda de elefante.

Recebi por email.

- Estômago: – Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: – Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: – Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer estragar com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: – Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: – Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: – Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá estragando tudo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: – Amor, com quem você tá falando?
- Eu: – Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: – Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: – O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: – O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: – Vamos mandar direto.
- Estômago: – O quê?
- Intestino: – É isso aí, operação descarga.
- Estômago: – Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: – Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: – Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago – Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino – Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do
duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração – Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino – Operação descarga.
Coração – Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago – Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino – É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o cú arder com esse suco gástrico.

Esposa – Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu – Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa – O que você comeu?
Eu – Não sei. Acho que foi o tomate.

Discordo! Creio que nesse caso a culpa foi do cafézinho.
Chupinhei da DS

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça?
E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Recebi por e-mail.

É isso ae.. Primeiro post do ano, no segundo dia do ano. Sejam bem vindos a 2009, já começou bem teve até fogo na telefônica ,que deixou muita gente com a internet zuada bem no comecinho de 2009 e que me rendeu muito trabalho no primeiro dia também.
Mas o fim do ano.. Ahh o fim do ano.. Vou nem comentar, só sei que ainda estou recuperando as energias.. Vou deixar 2 videozinhos para deixar mais claro do que eu to falando:

É isso.. Agora é recuperar o folego, me recuperar dos hematomas e começar o ano, já esperando o ano que vem.. E viva 2009 que ja começou com o pé direito inchado!!!

Feliz 2009!!

Muito “boas” essa música!!

A vivo escutou o barulho dos blogueiros por aí, em especial ao Fernando Caprio do Geek42 que relatou em seu blog que, segundo a vivo, o firefox não suporta HTML. Recebi um comentário no meu post a respeito do caso da equipe do Geek42 informando que a vivo mandou esclarecimentos a seus clientes e a comunidade:

Estamos acompanhando, por meio de comentários aqui e em diversos outros blogs, a discussão sobre a incompatibilidade do site da Vivo no navegador Firefox. Vamos, então, direto ao que interessa!

Toda área de conteúdo do site da Vivo está adaptada aos browsers – seja Firefox ou demais – que seguem o padrão W3C. O Vivo Online, que é uma área de acesso restrito aos clientes, estará compatível com o Firefox até o final de janeiro.

Por considerarmos a importância dos comentários e sugestões promovidos na blogosfera, pudemos também identificar e corrigir um procedimento inadequado no nosso canal de atendimento aos clientes, que divulgou uma informação sobre a compatibilidade do Firefox com o padrão HTML.
Obrigado pelo alerta de todos, em especial o do Fernando Caprio. Estamos atentos!!

Bom.. antes tarde do que nunca, mas de qualquer modo mostra como apenas um artigo em um blog pode fazer mudar algo que incomoda.
Tem gente parabenizando a vivo pela iniciativa, eu, como chato de plantão, não acho que isso cabe a operadora. Ainda acho que isso continua sendo motivos de piada e vergonha, e que ela está apenas fazendo o que é de sua obrigação: Atender os clientes que pagam por um serviço prestado por ela. Afinal, eu não ficaria nada feliz se eu comprasse um iPhone e não conseguisse acessar minha fatura com ele.
Para ver o artigo original, visite o Geek42!

Quem não conhece aquele famoso joguinho em flash de adicionar torres e eliminar os inimigos tentando evitar que eles concluam o caminho??
Pois é, estão fazendo uma versão mais elaborada da brincadeira..
Parece ser bom:

Defense Grid: The Awakening (PC) – video 1 (HD) from Hidden Path Entertainment on Vimeo.

Conheço gente que vai perder o semestre quando sair isso! haha!
Mais informações: Aqui

Saiu mais um DarkCast!! Ok, saiu na sexta feira, mas só agora tive tempo de escutar. O tema desta vez foi Mortal Kombat, mais um tema que eu não conheço bulufas.. As vezes até me pergunto se eu gosto mesmo de video games.
Voltando ao cast, novamente os caras mandaram muito bem, mantendo o bom o humor e o clima a la “papo de buteco”, o que eu acho excelente.
Passam por todos as versões lançadas do título, mostrando suas qualidades e tirando sarro de suas bizarrices.

Não tem como não recomendar. Muito bom! Ainda mais, como dito no darkcast anterior, se você gosta de video games e/ou do título.

Para baixar basta entrar no blog do DarkCast e pegar o link. Lá você encontra também os links para os casts anteriores.

Novamente parabéns ao Kerpa, slashin e downcast! Continuem mantendo o bom trabalho!
Fica aí a dica!
Duração: 1 hora